Хочу провести эксперимент: может ли успешный копирайтер завоевать доверие на новой бирже?

Друзья! Недавно я успешно прошла регистрацию на известной широким массам бирже контента Text.ru.


В доказательство предъявляю чистейшие, не тронутые ни одним заказом скрины новичка))))



Я отдаю себе отчет, находясь в трезвости и здравии, что конкурееция на бирже высока и быстрых результатов едва ли возможно добиться! Но! За моими филологическими плечами многолетний опыт написания статей на известных биржах контента, в журналах, а также различных сайтах. Даю себе год на освоение целины школьника на Text.ru.
Этот отзыв, как вы понимаете, будет постоянно обновляться.

А пока...

- я вижу логичный, приятный интерфейс;

- интуитивно набираю первые баллы рейтинга;

- регистрация прошла легко и с первого раза;

- я вижу первые доходчиво изложенные задания;

- здесь ни копейки не берут за доступ к работе!!!!!

Из общения с администрацией и из внимательного прочтения правил и подсказок новичкам я сделала вывод, что здесь очень лояльная и добрая группа админов. Те, кто знаком с Адвего и прочими конкурентами со мной согласятся! Здесь терпеливо отвечают на любой вопрос, ни один не оставляя без ответа. Новичка всегда направят и помогут. Здесь ценят не только заказчиков, но и авторов, что редко я наблюдаю.

Первый заказ я решила взять самый дешевый. Здесь они есть и по 25 рублей за 1000 знаков. Таким образом нарабатывается база и рейтинг. Обходить конкурентов подтверждением уже написанных качественных статей здесь я пока не могу, значит, возьму низкой ценой! Такая моя начальная стратегия.

Размещение статьи в магазине статей поможет мне набрать дополнительные баллы к рейтингу и ссылка на эту статью продемонстрирует заказчикам мою трудоспособность в деле.

Также я узнала, что рейтинг зарабатывается просто с помощью просмотра сайта. Час усердного чтения тех же правил и вуаля! Три балла к рейтингу, то есть по баллу за каждые 20 минут. Это хитро и привлекательно для постояльцев))))

Я пошла дальше работать....💃💃💃

А ЧТО ЖЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО?

Внутри каждого из нас проживается своя автономная жизнь, независимо от того, делимся мы ей с кем-то или нет. Очень часто, разорвав отношения, или находясь на пути к такому решению, женщинам кажется, что там, в будущем, наконец-то начнется чудеснейшая жизнь, в которой можно будет развиваться, изучать языки, путешествовать, заводить новые романы… . Но «новая жизнь» опять куда-то пролетает мимо окон автобуса или машин, а бабы тупо едят вечерами и ревут в диван.
Я проходила разные стадии. И ревела. И кидалась совершенствоваться. Из плюсов могу отметить небывалый прилив вдохновения. Я снова, как и до замужества, стала писать стихи, статьи, эссе. Для себя, не для продажи. Так мне можно было выразить вербально хоть малую часть происходящего в голове и в сердце. Я позволяла себе влюбляться, принимать подарки, флиртовать. Очень важно в этот переходный период не искать выход эмоциям в алкоголе и сигаретах (проверено лично!). А вот о своей внешности утроить заботу. Ведь для «новой жизни» не подойдет искаженное горестными морщинками или отожранное в одиночестве тело. Отлично спасают творчество, влюбленность и спорт. Появляются первые успехи в других сферах. Например, я выиграла танцевальный конкурс в местной школе и заняла призовое место на соревнованиях по стрельбе, попробовала себя в верховой езде, сделала татуировку и первую в жизни откровенную фотосессию. Мне не помогают беседы с подругами о трудностях. Точнее они никак не влияют на решение проблем и не меняют на них мой взгляд. Зато ситуации, описанные рифмами, позволяют мне отойти от них на пару шагов и сделать неплохие выводы. Вот примеры моих стихов:

Я скучаю! Тоскую ядерно!
Каждой родинкой своего тела
По придуманной жизни, краденной,
В настоящей. Осиротелой.

Я тоскую морями Беринга
В равнодушии огней города.
Там и ты где-то ищешь берега.
Или может к звонкам повода.

Вижу в снах нас дикими, влажными,
И до полураспада влюбленными,
А наутро, сгорая заживо,
Воскресаю, другим оживленная.

Я тоскую птенцом раненым,
Восходящей Луной. БЕШЕНО!!!!
Чем больнее душе одурманенной,
Тем счастливее выгляжу внешне.

1.
Это даже не ревность, а зависть!
К каждой той, что была до меня.
Принимали Тебя, как данность,
Не ценили с Тобой ни дня.

Им дарил Ты свои улыбки,
Рисовал их изгибы плеч.
Столько лет чередой ошибки!
Вереница бессмысленных встреч…

Я мечтаю Тебя отобрать.
И не только у мира реального.
Мне и прошлое нужное вспять!
Чтобы весь был мой! Досконально!

Они были с Тобой так близко,
Оставляли следы на теле,
Ты спускался к ним также низко,
Проживал их часы, недели…

Я завидую страшным чувством!
Каждой той, что касались пальцы.
Кто посмел насладиться искусством –
Твоего поцелуя танцем.

Меня просто съедает жадность!
Выползает она наружу…
Как никто Ты поймешь эту странность –
Ведь Ты делишь меня с моим мужем.

2.
Эти чертовы кружки бьет и моет тот, кому еще важен наш дом.
А я лечу по мосту и пробую на вкус чужое имя.
Этим вечером мы пополним скандалами очередной том.
И ты опять не заметишь, как я ушла от тебя. Давно. Незримо.

Тот февраль неожиданно выбил итог, пока ты медленно пил свой чай.
Это был тихий, по-бытовому простой некролог мне живой.
Мы закончили нашу семью на шестой главе, как-то невзначай.
Не по-киношному яркий конец, а скомканный. Вдруг. Ножевой.

Я не стараюсь искать доказательства и не считаю не чьих измен.
Но за тобой уже отнюдь не на Север и баррикады.
Я и в своем гадюшнике провела целый ряд перемен.
И этому - ты удивишься - искренне, правда рада!


3.
Я, может, отправлюсь еще раз замуж, а может к черту, или к тебе,
Не важен давно мне поток событий, я не толкую линии на руке.
Пусть замирает воронка времени, когда ты так поднимаешь бровь,
Но только в том, как ты раздеваешь, есть что-то большее, чем любовь.

В мой дом входит осень, в обличье памяти, и каменной хваткой держит рукав,
Ты можешь быть спрятанным, даже скомканным в моем одеяле, без всяких прав.
Давно не властны все обстоятельства и моих правил сбиты кресты,
А объяснение предательски просто – в мою реальность ворвался Ты.


4.
Любовь уходит медленно, со стоном,
Подолом обметая все углы
Холодного приюта, что был домом,
А нынче прах покрыл все стены и столы.

Любовь, поеживаясь, поднимает ворот,
Ей через вьюги предстоит пройти,
Пока найдет далекий счастья город,
Что сам себя не держит взаперти…

Она бредет и молча вспоминает,
Как ворвалась, так резко, не спросив,
Апрельской свежестью и мятой расцветая,
Каждый чулан в том доме озарив.

Дерзкой девчонкою, не думая, что дальше,
Перевернула жизнь подошвой вверх!
Так вышло, без черновиков и фальши
Заставила поверить в себя всех…

Шесть лет жила, корнями прорастая
В сердца глупцов, не знающих цены,
Ни ей, ни Верности, а формула простая –
«Сбавь напряжение натянутой струны».

И чем надежней она в сердце крепнет,
Тем все больнее с корнем выдирать.
А коли вырвал – сердце сразу слепнет,
Не разбирается, кого в свой храм впускать!

Прошел год.

Прошел год.
Спустя 4 месяца после развода на пороге появился бывший муж, в расписной рубахе и с маминым чемоданом в цветочек. Он прекрасно отдохнул в Крыму, завел новых «друзей», но… как водится, что-то пошло не так и он решил вернуться. Вспомнилась сцена из любимого фильма «Любовь и голуби» и фраза героини вроде «ой, откуда это такого красивого дяденьку к нам занесло?...». Правда виноватого взгляда не было, скорее наоборот. Мужчины умеют скрывать неуверенность за гонором. Вкусный ужин, мое красивое платье и добрый прием сделали свое дело. Мы решили дать нашей семье очередной шанс и всем составом, вместе с дочкой отправились к морю.
Сейчас я понимаю, что это тупик и езда по кругу – бесконечное налаживание уже развалившихся отношений. Но тогда мне казалось, что мы соскучились, оба сравнили наши жизни врозь с тем, что было прожито вместе и сделали верные выводы. Нас ждал счастливый финал - воссоединение, воспитание дочери, слияние капиталов и отличный секс. Аж недели на две…
Острота чувств быстро притупилась, когда мне вскользь объявили, что, оказывается, это я умоляла вернуться и, так и быть, он остается с нами. И теперь я должна выполнять целый список требований. Как доказано миллионами аналогичных примеров, проблемы нашего теперь уже гражданского брака остались теми же. В течение почти целого года мы то сходились, то расходились, сдабривая отношения то новыми язвительными претензиями, то вселенским прощением и терпением. Нет смысла переворачивать эти вполне предсказуемые события. И нет никого более наивного, чем два идиота, постоянно верящих в чудесное воссоединение семьи. Помню, как мне не хотелось возвращаться после работы домой. У меня не было ощущения семьи. Как я боялась выходных наедине, когда малышку забирали бабушка и дедушка. Как страшно было произнести вслух слова о том, что нет любви. Призрак одиночества и финансовых проблем всегда есть в подсознании женщин.
Так или иначе, как ни старалась я сбавить темп и бег, или разглядеть «неразглядимое», чувства не разгорались. Это был скорее партнерский брак, совместное воспитание дочери и ведение общего хозяйства. Быт стал наполнен новыми для нашей семьи поездками на природу, во всевозможные развлекательные места, но все это было с кислыми лицами из серии «всю родню скосило». Разговоры сводились к банальным «тебе вкусно?», - «ага». «Было весело!», - «ну да»… Нам было скучно вместе. И секс был откровенно скучным. Скучнющим.
Я глубочайше убеждена, что интимные отношения – это показатель того, насколько крепок и хорош союз двух любящих людей. Секс может быть или великолепным, или плохим. «Сносный», «нормальный», «как у всех» - это плохой секс. Мы оба старались как-то разогреть и разнообразить отношения в этой сфере, но не преуспели. Мы больше не любим друг друга. И бессмысленно самосовершенствоваться, или критиковать, или обижаться. Есть масса примеров, когда в семьях интим стоит на последнем месте или заменен на более высокие по общепринятой моральной иерархии ценности. Наверное, я эгоистка. И я так не умею. Вдруг стало очевидно, что каждый из нас не обязан жертвовать собой и своим личным счастьем ради ребенка, спокойствия родителей или квартиры.
…Однажды мы вдвоем с бывшим супругом отправились на турбазу. Это был последний день моего отпуска и мне ужасно захотелось покататься на катамаране по озеру. С самого утра мой «партнер по браку» не очень хотел ехать, пытался разглядеть тучи на яснейшем июньском небе, но я настояла на своем, тыча пальцами сразу в два оптимистичных прогноза погоды. И вот, мы в уродливых спасательных жилетах заплыли на полусломанном катамаране на самую середину озера. Мой мужчина победно закричал «Смотриии! Я говорил!!! Тучи!!!». Действительно. Откуда они взялись только??!!!! Казалось, он невероятно счастлив испорченному отдыху и своей правоте. Зарядил невероятный ливень! Трезубцы молний над красивейшим лесом сменялись дичайшими звуковыми атаками грома. Подгоняемый всесметающим ветром и торжественными криками моего спутника: «А я говорииил!!!!», наш катамаранчик хаотично носился по воде. Как ни тужились мы изо всех сил работать педалями, сколько ни насиловали подобие руля, приближение к берегу казалось все менее реалистичным. Внезапно мне стало смешно. Я подняла лицо к небу и сквозь упруго бьющие по щекам огромные капли закричала куда-то вверх: «Перууун! Да ты шутник!». Мне стало почему-то впервые ясно, насколько мы разные с бывшим мужем. Как различно реагируем на внешние обстоятельства, как не совпадаем абсолютно во всем! Этот гром почему-то стал отрезвляющим для меня. Как удар по голове. Конечно же мы в итоге доплыли до берега, все кончилось благополучно. Дома состоялся серьезный разговор о том, что нам пора прекратить этот бег по кругу и окончательно расстаться, документально оформив все нюансы. После относительно спокойного диалога вновь зарядил гром и дождь. Я вышла на улицу и из-под крыши подъезда наблюдала, как по лужам скачут два абсолютно счастливых человека – муж и жена с нижнего этажа. Их браку гораздо больше лет, чем моему, а все еще здорово и дико весело вместе! Это был хороший знак. К таким отношениям нужно стремиться. С любимым человеком обязательно хочется разговаривать, дурачиться и прикасаться. Или это не любимый человек. В тот день мне внутренне полегчало от осознания, чего я хочу. Я перестала бояться говорить о наших отношениях. Перестала страшиться самостоятельной жизни в нашей нестабильной стране.

ПРОШЕЛ МЕСЯЦ

ИТОГИ ПЕРВОГО МЕСЯЦА
Итоги я подвела. В самом начале я задала себе ошибочный вектор. Я снова бросилась «делать дела и работу работать», кардинально менять свою жизнь за короткий промежуток времени, сдабривая все это новыми увлечениями и навыками, снова перестала высыпаться,… а умиротворения все не наступало! В чем ошибка? А она все та же. И из-за нее, кстати, я сейчас размышляю о разводе, а не мирно сплю рядом с любимым мужем. Я СЛИШКОМ МНОГО НА СЕБЯ БЕРУ! Я бегу впереди паровоза, стремясь добиться идеала по всем написанным самой себе пунктам жизни. Я такой была и в семейной жизни. Замашки перфекционистки толкали меня все делать самой, буквально вырывать из рук и делать! Ведь я лучше сделаю, а то потом придется переделывать! Кухню отмывать, если муж приготовит что-нибудь сам, решать вопросы ремонта, а то ведь вдруг что не то… Я старалась успевать все и везде. Я была одновременно женой, матерью, дочерью, танцовщицей, писателем, хорошим сотрудником в офисе, уборщицей, кухаркой, няней, постирушкой, водителем, распорядителем бюджета, следила за идеальным маникюром, эпиляцией и вообще всей внешностью, постоянно что-то решала и куда-то бежала. Но почему я не задалась вопросом: «отчего мой муж не доволен идеальной женой?». Я лишь видела в нем лентяя, не желающего мне помогать ни в чем! А какие он имел шансы дать мне эту помощь? Да, он не бешеный мотор от природы. И его устраивает действительность, какой бы она не была. Нет стремлений и увлечений особых и это плохо. Но ведь я могла их в нем зародить и взрастить, КАК МУДРАЯ ЖЕНЩИНА) Да куда там! Мне нужно было то в детский сад на собрание, то на тренировки, то написать статью, то вымыть и приготовить что-нибудь, еще и себя в порядок привести…. Бежала-бежала-бежала…. Я могу по пальцам одной руки перечесть наши семейные поездки на природу, игры с ребенком или просто приятное валяние в постели целый день, в обнимку. На меня свалилось осознание того, что никому не нужна так остро чистота в доме, мое умение танцевать или вести колонку в журнале. А также никому не нужна вечно спешащая куда-то нервная психопатка, которая к ночи уже физически не способна ни на качественный минет, ни на просто доброе слово! Я вечно всех и вся подгоняла и критиковала. И истина в том, что не одни ленивые тюлени меня окружали, а слишком завышена была планка и неверно расставлены приоритеты. Единственный мудак, который мешал мне жить – это я сама.
Мне нужно всего лишь замедлиться. Оглядеться. Оценить, какой потрясающий и многогранный мир меня окружает! Какая у меня чудесная, еще не испорченная бешеным ритмом жизни малышка! Как это здорово – никуда не бежать и радоваться тому, что я уже нахапала и набегала в жизни.
Сейчас я не могу сказать, стоит ли мне склеивать распавшуюся семью или открыть дверь новой истории. В целом, модели брака и отношений в семьях банальны и схожи. Но я точно знаю, что теперь не повторю прежних ошибок и понимаю, как должна строиться крепкая семья. Дело не в остывшей любви или исчерпавшихся эмоциях. В кризисные периоды нужно всего лишь замедлиться и постараться увидеть ответ внутри себя. У меня щелкнуло! Повернулась нужная шестеренка и механизм заработал правильно. Я все еще в начале пути. Но сегодня я совсем не та, что была еще вчера.

Жизнь после развода. Моя инструкция по выживанию.

КТО Я? И ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?
Я – среднестатистическая русская «дамочка около 30». Пытаюсь пережить развод с минимальными потерями. Анализирую свое состояние, хочу помочь и поделиться опытом с такими же, как я. Не ищу славы и поддержки, не жалуюсь, не обсасываю тонкости и причины распада семьи. Я описываю свой опыт познания реальности после развода.
ЧТО ИМЕЮ
Законченный семилетний брак. Трехлетнюю дочь. Оставшуюся ипотеку за квартиру (в коей и проживаю вдвоем с дочкой). Среднестатистическую зарплату сотрудника госструктуры. А еще амбиции, мечты и неуемное желание не опускать руки.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
А лучше – сразу вечер. Едем вдвоем с уже бывшим мужем домой, по радио раздирая душу, звучит Земфира, а я прокручиваю в голове произошедшее. Все как в кино. Только больнее. И изображение лучше. Была тетенька-судья, настоящая, «в шатре-мантии». Девочка-секретарь, в ней я невольно уловила сходство с Семакиной из популярного сериала «Универ». Куча коридоров, бумаг и потных людей, которым наплевать, что здесь и сейчас расходятся чьи-то судьбы, разваливаются семьи, начинается новый отсчет… Я не надевала черной шляпы с широкими полями и вуалью. Я была с эффектным декольте. Правильно расставленные приоритеты) Я держалась отлично, как мне казалось. Хотя внутренне хотелось кричать и было невероятно жаль себя, дочь и его, как ни странно…
А дальше было то, чего я больше всего боялась. Сбор абсолютно всех вещей мужа – от зубной щетки, которую еще недавно покупали вместе, до велосипеда, подаренного на день рождения… и его прощание с дочерью. Фраза «теперь папочка приедет не скоро» просто добила окончательно. Больно? Жаль? Сложно? Это все не те слова… Высохшее море. Пустынность. Страх неизвестности. Догорающая неоправданная любовь. Я не сползла картинно по захлопнувшейся двери. Я вспомнила про бутылку Мартини. Я – образованная, адекватная, вполне правильная… всю ночь пила и курила в открытое окно.
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ
Одиночество в кровати не удивляло. К нему я стала привыкать еще во времена командировок мужа и в период подготовки к разводу. Комплекса «разведенки» в связи с этим не проклюнулось. В первые дни я старательно пыталась выспаться, не выпасть из привычного рабочего ритма, больше внимания уделять дочери и сократила до минимума общение со знакомыми. Я удалилась из соцсетей на время, чтоб не отвечать на однотипные вопросы приближенных к нашей семье и уж тем более малознакомых. Наличие алкоголя в холодильнике внутренне стало восприниматься восторженно. Интерес к еде снизился. И это меня пока не тревожило. Отношение к дочке могло сменяться от порывов нежности до раздражения в течение часа.
В садике мой ребенок рассказал, что папа бил маму. Малышка не пояснила, что это было один раз и не описала обстоятельства. Достаточно того, что это отложилось у нее в голове. Воспитатели смотрели на меня с сожалением. Это было, по меньшей мере, неприятно и я ощущала себя голой что ли…. Тем временем в тех же соцсетях мой бывший муж удалил все мои фото и разместил объявления о поиске достойной спутницы. Так мои коллеги по работе, забредавшие на его странички, узнали о случившемся и смотрели примерно так же, как воспитатели в детском саду. Я чувствовала себя уже не просто голой, а, пожалуй, застигнутой за каким-то очень интимным занятием, которое не хотелось бы выносить на всеобщий суд. Мне не хотелось обсасывать со всеми подробности, размазывая сопли стимулировать вопросы типа «И чо? А он чо?». Вдруг оказалось, что все это действительно случилось со мной. Именно в МОЕЙ жизни, которую ПЕРЕЖИТЬ ИНАЧЕ уже не получится. Это не кино. И не книга. Реальность свалилась на меня совсем не сразу и как всегда внезапно…
НЕДЕЛЯ ВТОРАЯ
Я поняла, что ни друзья, ни родители, ни даже уход «в себя» не помогут мне решить вполне реальные проблемы, свалившиеся на мои хрупкие, слегка опаленные плечи. А трудности вполне банальные – внезапно открывшиеся долги (неуплаченные мужем счета, текущие оплаты - ипотека, коммуналка, садик, всевозможные страховки… разнообразные нужды ребенка и прочий быт). Мне был нужен четкий план действий. И я его определила. Я завела блокнот, в котором в столбик написала необходимые дела. В этом списке значилось:
- разобрать ящик с документами. Выбросить ненужное. Систематизировать нужное. Определить общий размер мелких долгов.
- собрать все свои немногочисленные накопления и знать точную их цифру.
- навести безукоризненный порядок в доме, не обходя вниманием самые забытые ящики шкафов и выбросить как можно больше лишнего хлама, вместе с воспоминаниями.
- продать ненужные детские вещи и предметы быта на различных специализированных сайтах.
- начать создавать финансовую «подушку безопасности» на случай, если придут совсем сложные времена.
- сократить траты и постараться записывать расходы.
- подумать, где можно взять дополнительный доход.
-не брать в долг ни при каких обстоятельствах.
Это были немедленные действия и частично мне удалось их воплотить в жизнь. В течение недели я коротала вечера, принимая покупателей детских вещей, наводила порядок в шкафах, оплатила все мелкие счета. Мне даже удалось выкроить небольшую сумму и открыть счет в банке с неплохими условиями (финансовый кризис в стране иногда бывает полезен высокими ставками по вкладам). На этом счете и планируется создание финансовой «подушки безопасности» в дальнейшем. Я изучила просторы интернета на предмет различных техник грамотного расхода средств. Мне понравился «метод четырех конвертов». Не буду долго на нем останавливаться, так как об этом уже много писали до меня.
С какой завидной активностью я выбрасывала пакеты с хламом!!! Как сосредоточенно я мыла окна, впуская свет в свой дом!!!! Сколько удивительных мест в нашем городе (БЕСПЛАТНЫХ) я открыла для прогулок с ребенком!!!!! Я стала обращать внимание на вещи, которых раньше не замечала, пробегая и задумавшись о чем-то своем… Я взяла за правило наводить доскональный порядок везде, где нахожусь: на своем рабочем столе компьютера, в кабинете на работе, в машине, в мыслях… Я поняла, что просто не имею права опускать руки!!!!! И силы мне придавали глаза дочери, которой, кроме меня, рассчитывать пока не на кого. Я не хотела, чтобы она видела меня неухоженной, заплаканной, пьющей… Так я поклялась себе быть счастливой и каждый день дополнять план действий все более смелыми пунктами.
ИТОГИ ПЕРВОГО МЕСЯЦА
Продолжение следует…